Pau que nasce torto…

Mija pra direita

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Nove meses sem postar, e tantas coisas surpreendentes aconteceram nesse meio tempo. O Michael Jackson morreu (apesar de eu achar que tudo isso não passa de uma farsa), o príncipe brasileiro morreu, o Borges não foi artilheiro do Paulistão, o Mc Cheddar agora custa 5,00 e a cada fim de semana aparece mais um representante fenomenal do sertanejo universitário com a rima criativa amar-chorar, você-sofrer, paixão-coração. Super legal, né?

É claro que algumas coisas continuam iguais. O Palmeiras continua sem ganhar títulos relevantes, o Inter continua chorando, eu continuo errando os seis números da mega-sena toda semana e o ônibus continua cheio.

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Outro dia, estava num ônibus lotado e precisava descer. Juro, não sou dessas pessoas que ficam sentadas no assento preferencial na parte da frente e, um pouquinho antes de chegar o ponto, dão o sinal e pedem licença (vulgo empurram) pra desembarcar. Eu sempre procuro estar perto da porta na hora em que vou descer. Também não sou do tipo que estorva o ônibus inteiro porque está na porta e só vai sair do ônibus no Terminal Pirituba. Mas tem muitas pessoas que são assim (e geralmente elas não são pequenininhas).

Pois bem, queria descer do ônibus e a queridona estava empacada na saída. Pra piorar, quando o motorista abriu a porta, o brilhante raciocínio dela entrou em ação: “é só eu ficar quietinha aqui na saída que todo mundo passa e eu volto pro meu lugar”. Ela só não percebeu que, por mais quietinha e encolhidinha que ela ficasse, sobrou apenas um terço do espaço pra galera tentar sair. Quando fui descer, machuquei minhas duas pernas: uma ao bater na porta e outra ao esbarrar na pastinha de 3 quilos dela. Meu único pensamento, compartilhado com meu amigo assim que consegui me livrar da Mama Bruschetta, foi: “Quando eu ficar rica, vou contratar 3 capangas para arrancar quem estiver na porta do ônibus quando eu quiser descer”.

Na mesma hora disseram que meu pensamento de pobre era tocante. E é mesmo. Em diversas situações tenho esses pensamentos, mesmo nos meus sonhos de mega-sena. Um dia, trabalhando num sábado chuvoso e frio, um colega disse que gostaria de ser muito rico para estar na praia naquele momento. Minha resposta imediata foi: “Mas tá chovendo. E praia com frio é muito ruim”. É claro que ele destacou o meu pensamento pequeno, que nem em sonhos consegue ultrapassar as fronteiras de Osasco, e disse que estaria na França ou na Grécia, não me lembro bem. Eu sei que quando ele traçou aquele projeto, meu parâmetro foi algo tipo a Praia Grande, com areia voando, pessoas enroladas na toalha e escondidas debaixo d0 guarda-sol.

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Sempre que penso na mega-sena, esses pensamentos  da série “pobre ganhando na loteria” me acompanham.

* Se eu ganhar na mega-sena, vou colocar 2.000 reais no meu bilhete único. Aliás, vou colocar meus três capangas na fila pra regarregar o bilhete.

* Se eu ficar podre de rica, vou comprar um apartamento. Mas tenho que pesquisar bem, porque o valor do condomínio tem de ser baixo.

* Se eu ganhar na mega-sena, vou comprar esse apartamento aqui porque é em frente ao ponto de ônibus.

* Se eu ganhar na loteria, vou até a CVC na hora reservar minha passagem pela Gol pra ir pra Buenos Aires.  

* Se eu ganhar um caminhão de notas de cem dólares, vou tirar xerox de todos os livros de que eu preciso.

* Se eu ganhar na mega, pago uma rodada de Itaipava pra galera, com direito a open bar de “Torcida” e amendoim.

* Se eu ganhar na loteria, vou no Roldão na hora comprar 3 caixas de Trident.

Meus capangas dariam um jeito nisso

Meus capangas dariam um jeito nisso

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